Triangle de Karpman

Échapper au conflit et au triangle dramatique de Karpman

Vivez-vous beaucoup de conflits dans votre relation avec très peu de résolution ?

Vous êtes probablement coincé dans ce que Stephen Karpman MD appelle un triangle dramatique (ou Karpman Triangle). Nous pouvons nous laisser prendre dans un conflit et nous enfermer dans des rôles rigides et auto-satisfaisants / auto-punitifs qui limitent nos capacités à vivre notre vie dans un environnement sain.

Les triangles de Karpman sont possibles dans n’importe quelle relation, et sont particulièrement courants dans les relations avec des partenaires souffrant de troubles de la personnalité ou des impulsions.

Cela ressemble à votre vie ? Vous voulez mettre fin à ce cercle vicieux ? Vous pouvez échapper au conflit intense et au drame du Triangle de Karpman. Pour ce faire, vous devrez changer la façon dont vous gérez les conflits. 

Triangulation – Nos relations affectent notre bien-être

Il y a eu une avancée significative en psychiatrie après la Seconde Guerre mondiale. Les psys ont observé que de nombreux patients vétérans déchirés par la guerre qui étaient à l’étranger ont régressé après être retournés dans leur famille. Les chercheurs sont à l’affut d’une explication et ont commencé à explorer l’effet des relations familiales sur les individus et ont constaté que certains environnements familiaux étaient extrêmement bénéfiques pour la guérison et le rétablissement des patients, et que certains étaient extrêmement nuisibles. Avant cette époque, les psychanalystes se concentraient entièrement sur la psyché déjà développée du patient et considéraient l’effet des détracteurs extérieurs.

En 1966, Murray Bowen, MD, a publié la théorie des systèmes familiaux de Bowen. L’un des éléments les plus critiques de la théorie de Bowen en huit parties était le concept de triangulation dans la famille. Autrement dit, lorsque quelqu’un se trouve en conflit avec une autre personne, il contactera une troisième personne. Le triangle résultant (par exemple, échange de trois personnes) est plus confortable, car la tension est déplacée autour de trois personnes au lieu de deux.

La triangulation est largement reconnue comme un facteur de stabilisation dans une famille, au travail, parmi les groupes sociaux, etc. Nous nous engageons tous dans la triangulation parce que les triangles nous aident à faire face lorsque nous luttons avec une autre personne.

Bonne triangulation et mauvaise triangulation

Bien que la triangulation soit un facteur de stabilisation important, la triangulation peut parfois être un facteur de déstabilisation grave. Une « mauvaise triangulation » (c’est-à-dire une triangulation pathologique) peut provoquer plus d’agitation dans une relation, polarisant les communications et provoquant une escalade du conflit.

Les triangles ont au moins quatre résultats possibles, dont deux sont bons et deux sont mauvais:

  1. Une paire stable peut devenir déstabilisée par une troisième personne ;
  2. Une paire stable peut également être déstabilisée par le retrait de la troisième personne (un exemple serait un enfant quittant la maison et n’étant plus disponible pour la triangulation) ;
  3. Un couple instable peut être stabilisé par l’ajout d’une troisième personne (un exemple serait un mariage conflictuel devenant plus harmonieux après la naissance d’un enfant) ; et
  4. une paire instable stabilisée par le retrait d’une troisième personne (un exemple serait un conflit réduit par le retrait d’une troisième personne qui prend parti).

Reconnaître la différence entre une bonne triangulation et une mauvaise triangulation est essentiel pour éviter d’entrer à plusieurs reprises dans des conditions de déstabilisation dans nos relations.

Triangle dramatique de Karpman – Conflit pathologique

Le triangle dramatique a été initialement conçu (1968-1972) par Karpman comme un moyen de représenter graphiquement l’interaction complexe qui se produit entre des personnes impliquées dans un conflit pathologique. Le Dr Karpman était un jeune psychiatre étudiant auprès d’Éric Berne, MD, créateur de la psychologie de l’analyse transactionnelle. L’analyse transactionnelle est basée sur l’idée que le comportement et les relations sociales reflètent un échange entre les aspects de la personnalité parentale (critique et stimulante), adulte (rationnelle) et enfantine (intuitive et dépendante) établie tôt dans la vie.

Karpman a observé que dans les conflits et les drames, il y a une pensée “du bon contre le méchant”. Il a également observé que les participants étaient attirés, voire séduits, par l’énergie générée par le drame. Le drame masque les vrais problèmes. La confusion et la colère s’intensifient. Les solutions ne sont plus au centre.

Karpman a défini trois rôles dans la “transaction » ; persécuteur, sauveteur (une position haute) et victime (une position basse). Karpman a placé ces trois rôles sur un triangle inversé et les a décrits comme étant les trois aspects ou visages du drame.

  1. La victime. La victime   dans le triangle de Karpman n’est pas une véritable victime, mais plutôt quelqu’un qui se sent ou agit comme une victime. Karpman, qui avait un intérêt à agir a choisi le terme “triangle dramatique” plutôt que le terme “triangle de conflit” parce que sa victime   agit. Néanmoins, la victime   se sent sincèrement victime, opprimée, impuissante, désespérée, impuissante, honteuse et semble incapable de prendre des décisions, de résoudre des problèmes, de prendre plaisir à la vie ou d’obtenir un aperçu. La position de la victime est “Pauvre moi !”
  2. Le persécuteur. Le persécuteur   contrôle, blâme, critique, oppressif, en colère, autoritaire, rigide et supérieur. Le persécuteur   insiste : “Tout est de ta faute”.
  3. Le sauveteur. Le sauveteur   est un catalyseur classique. Le sauveteur se sent coupable s’il ne sauve pas. Pourtant, son sauvetage a des effets négatifs : il maintient la victime   dépendante et donne à la victime la permission à l’échec. Cela empêche également le sauveteur de concentrer son énergie sur les problèmes de quelqu’un d’autre, et non de résoudre le sien. La ligne du sauveteur est “Laissez-moi vous aider.”

Le triangle de Karpman est un outil simple pour conceptualiser la dynamique des rôles dysfonctionnels dans les conflits et pour cartographier les changements de rôles à mesure que le conflit se développe.

Comment se forment les triangles dramatiques de Karpman

L’implication dans un triangle dramatique malsain n’est pas quelque chose qu’une autre personne vous fait. C’est quelque chose que vous faites avec une ou plusieurs personnes. Les triangles dramatiques de Karpman impliquent au moins deux personnes et souvent trois et peuvent devenir encore plus si plusieurs triangles liés se forment. 

Les triangles dramatiques se forment lorsque les participants prédisposés à adopter les rôles d’un triangle dramatique se réunissent autour d’un problème. Il y a des motivations, souvent inconscientes, pour chaque participant du triangle. La raison pour laquelle le triangle perdure est que chaque participant obtient certains besoins psychologiques satisfaits et qu’il se sent légitime dans son rôle – souvent ne réalisant pas le dysfonctionnement plus large et le mal qui se produit. En bref, chaque participant agit sur des rôles auto-satisfaisants, mais malsains, plutôt que d’agir d’une manière véritablement responsable ou altruiste.

La victime déclenche ou catalyse la formation du triangle dramatique. La victime, si elle n’est pas “persécutée”, recherchera un persécuteur et également un sauveteur qui “sauvera la situation” mais perpétuera également les sentiments négatifs de la victime. Selon Karpman, chaque fois que nous ne prenons pas la responsabilité de nos sentiments et ne nous prétendons pas être une victime, nous préparons le terrain pour qu’un triangle dramatique se forme et échoue.

Les actions du secouriste sont souvent cruciales et tendent à conduire le niveau d’intensité du conflit par la façon dont ils réagissent de manière agressive. Les motivations du sauveteur sont les moins évidentes … Dans les termes du triangle dramatique, le sauveteur   est quelqu’un qui a un motif mixte et qui profite en quelque sorte d’être “celui qui sauve ». Le sauveteur a un motif superficiel de résoudre le problème et semble faire de grands efforts pour le résoudre, mais il a souvent un motif caché de ne pas réussir. Par exemple, ils peuvent ressentir un sentiment d’estime de soi ou un statut de sauveteur, ou apprécier d’avoir quelqu’un à sa charge ou qui a sa confiance – et agir d’une manière qui semble essayer d’aider, mais à un niveau plus profond joue sur la victime afin de continuer à recevoir un paiement.

Les participants apprennent leur rôle habituel dans leur famille d’origine. L’idée est qu’en cas de conflit dysfonctionnel, nous nous retrouvons souvent à jouer ces rôles dramatiques avec les autres. Bien que ces rôles habituels soient naturels et souvent familiers, ils sont très limitatifs et nous rendent enclins à entrer dans des triangles dramatiques.

Comment Karpman Drama Triangles intensifie le drame

Les efforts pour contrôler et manœuvrer les autres dans le triangle prennent une vie propre et obscurcissent les problèmes réels et les solutions pratiques.

Les actions des participants à ce type de conflit commencent polarisées et deviennent de plus en plus polarisées à mesure que des contre-actions sont prises. Cela fait que les rôles de la victime, du sauveteur, du persécuteur   changent et augmentent la polarisation et le conflit. 

La victime, par exemple, peut riposter et punir le persécuteur qui, à son tour, se sent comme une victime.  Le sauveteur peut être attaqué pour avoir fait trop ou trop peu pour la victime ou le persécuteur, respectivement, et se sentir comme une victime. La nouvelle victime peut chercher son propre sauveteur et maintenant un triangle se chevauchant partiellement avec une quatrième personne se forme.

Peu importe où nous pouvons commencer sur le triangle, nous passons généralement un certain temps en tant que victime, ce qui alimente la polarisation et le conflit.

Qui gagne dans un triangle dramatique de Karpman

En général, personne. 

Si nous sommes dans un triangle dramatique, ce que nous obtenons, c’est du drame. Le prix que nous payons n’obtient pas ce que nous voulons ou ce dont nous avons vraiment besoin.

Échapper au triangle dramatique de Karpman

Si vous vous retrouvez impliqué dans un triangle dramatique de Karpman, résistez à la tentation de jouer le rôle exagéré de la victime, du sauveteur   ou du persécuteur dans lequel vous avez été jeté (ou vous avez mis vous-même), et contrecarrez avec une action qui fait voir à votre adversaire leur position extrême (sans que vous leur disiez).

Déplacez-vous au centre. Arrêtez de participer en tant que victime, sauveteur ou persécuteur. Au lieu de cela, trouvez et maintenez une position centrale. Le centre du triangle dramatique contient des éléments de chaque coin – c’est une combinaison de sensibilité, de compassion et de responsabilité – avec un accent sur les solutions, même si la solution est une retraite.

Refusez d’accepter la force de votre adversaire. Ne vous débattez pas avec les autres participants du triangle et ne leur cédez pas. Au lieu de cela, faites un contre-mouvement avec un adversaire qui leur permet de prendre pleinement une position maladroite, indéfendable ou déraisonnable. Si vous avez réussi à prendre le centre, votre adversaire reculera, plutôt que de se démasquer et de jouer son rôle exagéré.

Dans le style de la philosophie orientale, nous ne voulons pas faire d’un être cher un adversaire dans notre esprit. Nous voulons plutôt comprendre leurs mauvaises habitudes et leurs moyens peu habiles et contrer par la sensibilisation et des compétences éclairées. 

Éviter la vie des triangles dramatiques de Karpman

Nous devons cesser de jouer le rôle de victime, de sauveteur ou de persécuteur .

Cela semble assez simple ? Ce n’est peut-être pas le cas. Si nous sommes prédisposés à entrer dans les triangles dramatiques de notre éducation, nous aurons très probablement des schémas de pensée bien ancrés qui devront être remplacés par des modèles plus sains.

Refuser d’être supérieur ou inférieur. Tous ces rôles exigent qu’une personne soit supérieure, juste, bonne et meilleure que l’autre, tandis que l’autre doit être inférieure, mauvaise, mauvaise et pire. Ce jeu à “un / un” doit être arrêté pour que vous ne puissiez plus avoir de relation dramatique.

Fjelstad dit que vous devez être prêt à arrêter de jouer au jeu supérieur / inférieur pour rester en dehors des triangles dramatiques.

Presque toutes les interactions conflictuelles avec une personne présentant des traits de trouble de la personnalité limite ou des traits de trouble de la personnalité narcissique sont basées sur qui est meilleur que / pire que, bien / mal,

Pour briser la dynamique du supérieur / inférieur, nous devons apprendre à accepter les différences et les similitudes entre nous et les autres comme ni bonnes ni mauvaises.

À quoi cela ressemble-t-il de vivre sans succomber à des sentiments supérieurs et inférieurs sur nous-mêmes et les autres ? Cela signifie que nous nous verrons, nous-mêmes et les autres, comme des individus uniques avec nos propres forces et capacités, nos faiblesses et notre manque de compétences sans voir personne comme meilleur ou pire qu’un autre, sans le jugement du bien ou du mal.

Arrêtez le jeu Poor Me. Arrêtez d’être une victime. Ignorer nos propres désirs et besoins, nier nos propres opinions, céder à tout ce que l’autre veut, même si c’est nuisible, prendre le blâme pour tout, abandonner qui vous êtes et comment vous voulez vivre, sont tous des moyens que nous obtenons, en étant  coincé dans le rôle de victime

Bien que nous puissions penser que nous sommes gentils et utiles, nous ne faisons que perpétuer les règles de l’autre personne et les dysfonctionnements de notre famille. C’est aussi un moyen pour nous de ne pas nous sentir responsables de notre propre timidité et de notre peur dans les interactions entre nous et l’autre personne. 

Cela conduit à un sentiment de passivité et d’impuissance qui nous empêche en fin de compte de prendre les mesures que nous pourrions prendre pour rendre nos vies différentes, c’est-à-dire plus heureuses, plus saines et plus libres.

Lorsque nous commençons à nous sentir dépassés, incapables de faire face, déprimés et désireux de nous isoler, nous entrons dans le rôle de victime.

Afin de ne plus être victime, nous devons être prêts à accepter les circonstances réelles de notre relation avec l’autre personne. Nous devons faire face au fait que si quelque chose va changer, nous devrons être celui qui fera les changements. Nous devrons affronter nos peurs et prendre de nouvelles mesures. Vous devrez acquérir de nouvelles compétences et prendre de nouvelles décisions.

Arrêtez le jeu du blâme. Ne soyez pas un persécuteur. 

Lorsque nous vivons dans une relation dramatique, nous apprenons à blâmer les autres. Briser l’habitude de blâmer les autres peut être difficile, car nous ne savons pas vraiment comment demander à quelqu’un de faire quelque chose de différent sans le blâmer. Donner des directions et dire aux autres ce que nous voulons plutôt que de les blâmer de mal faire, leur montre comment réussir et se sentir beaucoup mieux aussi. Nous sommes également plus susceptibles d’obtenir plus de coopération des autres de cette façon.

Cela signifie également que nous prendrons la responsabilité de la façon dont nous agissons et nous sentons autour de l’autre personne sans prendre l’attitude que l’autre personne contrôle nos sentiments ou nos actions. Cela signifie que si l’autre personne fait quelque chose que nous n’aimons pas, nous disons ou faisons quelque chose à ce sujet. Nous reconnaissons que nous choisissons comment nous réagissons, émotionnellement et comportementalement, sans blâmer l’autre personne pour avoir provoqué nos sentiments et nos actions.

Arrêtez de réparer l’autre personne. Ne soyez pas un sauveteur. 

Si nous avons été le gardien d’une personne ayant un trouble de la personnalité ou des impulsions depuis longtemps, cela pourrait être une habitude difficile à briser. 

Nous nous sommes sentis obligés de le faire. Nous nous sommes sentis coupables de ne pas l’avoir fait. Nous avons peut-être dû le faire avec un parent pour rendre notre enfance supportable. Il se peut que nous ayons joui du statut supérieur d’assistant, de bonne personne, etc. Il peut être très difficile de renoncer au faux espoir que l’autre personne un jour devienne définitivement un adulte, un partenaire ou un parent responsable et généreux. Nous devons faire face à nos propres fantasmes, sentiments et croyances dépassés et les laisser partir avant de pouvoir arrêter de fixer, de sauver et de prendre soin de l’autre personne.

Abandonner le sauvetage de l’autre personne est une action, pas une discussion. Ce n’est pas quelque chose à annoncer à l’autre personne. Ce n’est pas quelque chose à négocier avec l’autre personne. Tout est action. Nous cessons de participer aux manèges, nous cessons de nous disputer, nous cessons de nous inquiéter de ce que l’autre va faire ensuite, nous cessons d’attendre que l’autre réponde à nos besoins. Cela ne signifie pas que nous devons cesser de nous soucier de l’autre ou de l’aimer. 

Commencez à utiliser le Triangle bienveillant / Triangle gagnant

  1. Affirmez plutôt que de persécuter. Au lieu des actions du persécuteur, qui blâme et punit – arrêtez d’essayer de forcer ou de manipuler les autres pour qu’ils fassent ce que vous voulez. Adoptez les nouveaux comportements de « faire » et « affirmer ». Demande ce que tu veux. Dites non pour ce que vous ne voulez pas. Donnez une rétroaction constructive. Lancer des négociations. Prenez des mesures positives.
  2. Soyez vulnérable, mais pas victime. Les « victimes » se sentent souvent dépassées, trop vaincues pour résoudre leurs problèmes et leurs émotions. Ils se tournent vers quelqu’un d’autre pour le faire pour eux. Au lieu du rôle de victime, vous devez être émotionnellement mature (vulnérable, pas nécessiteux), accepter la situation dans laquelle vous vous trouvez et prendre la responsabilité de résoudre les problèmes et de fonctionner de manière plus saine et plus heureuse. Réfléchissez bien à ce que vous voulez et comment l’obtenir, et prenez des mesures pour y arriver.
  3. Faites attention, mais ne dépassez pas. Nous ne voulons pas laisser nos peurs, nos obligations et notre culpabilité nous contrôler ou nous laisser manipuler pour prendre soin d’une autre personne alors que ce n’est vraiment pas sain de le faire. Au lieu d’être le sauveteur et de penser, de prendre les devants, de faire plus que notre part, de faire plus que ce qui nous est demandé – soyez simplement un auditeur attentif et empathique et fournissez de la réflexion, du coaching et de l’aide. Il est important de reconnaître l’autre personne sur un pied d’égalité et de donner à l’autre le respect de la laisser prendre soin d’elle-même, résoudre ses propres problèmes et gérer ses sentiments comme elle le souhaite. Rappelez-vous, le sauveteur a la position la plus centrale sur le triangle dramatique – vous êtes dans la position la plus forte, au moins au début, pour rediriger la dynamique vers un territoire sain.

Rodolphe Oppenheimer

Rodolphe Oppenheimer, Psychothérapeute Psychanalyste à Paris

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